https://animals.goodbb.ru/ Просто AnimalS ru-ru Mon, 15 Dec 2008 16:22:52 +0300 MyBB/mybb.ru https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. </p> <p>2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. </p> <p>3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. </p> <p>4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. </p> <p>5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. </p> <p>Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника</p> <p>Взято с <a href="http://tritroichki.narod.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://tritroichki.narod.ru/</a></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Mon, 15 Dec 2008 16:22:52 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p>16 Сентября, 2007</p> <p>12:24. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. </p> <p>15 Сентября, 2007</p> <p>9:11. Нассал под кресло. Хорошо! </p> <p>10:31. Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. </p> <p>10:54. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. </p> <p>13:16. Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... </p> <p>17:07. Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. </p> <p>19:45. Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. </p> <p>20:02. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой! Открой балкон! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? </p> <p>14 Сентября, 2007</p> <p>8:35. Нассал под кресло. Хорошо! </p> <p>11:17. Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. </p> <p>13:25. А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. </p> <p>13 Сентября, 2007</p> <p>3:54. Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. </p> <p>12 Сентября, 2007</p> <p>11:00. Нассал под кресло. Хорошо! </p> <p>11:19. Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. </p> <p>12:57. Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. </p> <p>14:48. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. </p> <p>16:45. К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. </p> <p>11 Сентября, 2007</p> <p>00:02. Нассал под кресло. Хорошо! </p> <p>3:13. Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. </p> <p>4:21. Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. </p> <p>7:49. Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. <br />Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. </p> <p>9:00. Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. </p> <p>9:30. Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. </p> <p>10 Сентября, 2007</p> <p>11:31. Я не слишком много ссу? </p> <p>11:42. Нассал под кресло. Еееееееее! </p> <p>14:58. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: &quot;Жрать дай&quot;, он мне &quot;У тебя еще есть в миске&quot;. Я ему снова ору: &quot;Это мало, жрать дай!&quot;, он мне снова &quot;У тебя есть еще&quot;. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. </p> <p>22:54. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу. </p> <p>9 Сентября, 2007</p> <p>07:00. Был неотразим. С утра будил 11:30am: Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. <br />Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно. </p> <p>12:35. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. </p> <p>8 Сентября, 2007</p> <p>11:46. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием &quot;пылесос&quot; работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. <br />Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! <br />Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: &quot;Ой, котик такое сделал, такое...&quot;. А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. </p> <p>14:23. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. </p> <p>15:25. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! </p> <p>7 Сентября, 2007</p> <p>11:46. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Веселился! Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. </p> <p>12:35. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. </p> <p>14:58. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. </p> <p>6 Сентября, 2007</p> <p>10:22. Нассал под кресло. Хорошо! </p> <p>13:30. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. </p> <p>15:30. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. </p> <p>5 Сентября, 2007</p> <p>20:22. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. <br />С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру... (!!!) </p> <p>20:45. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку &quot;300 поводов нассать под кресло&quot;. Схемы там, графики. </p> <p>22:25. Нассал под кресло. Хорошо! </p> <p>4 Сентября, 2007</p> <p>11:07. Почаще надо изгваздывать пол в кухне. <br />Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: &quot;Ой, котик, как ты меня любишь&quot;. Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.</p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Mon, 15 Dec 2008 16:20:25 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p><strong>Капля Дождя </strong><br />Спасибо! От тебя всегда приятно!</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Sat, 13 Dec 2008 17:33:26 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Когда-то жили на свете два самых лучших друга. Это были молодые парни, связанные не только общим интересом - горами, но и общими мыслями, общим мировоззрением. Казалось ничего не было на свете сильнее их дружбы. Но однажды они встретили девушку, девушку, которой не было прекрасней. Теперь стали они неразлучны уже втроем. Девушка была им другом, у нее тоже была страсть к горам. У каждого из друзей зародилось чувство, которое они долго игнорировали. Они скрывали его друг от друга, иногда совершая поступки, не требующие объяснения, и все было понятно без слов. Девушка тоже понимала, и хотя она испытывала чувства к каждому из них, она не могла выбрать одного, чтобы не разрушать их дружбу. <br /> Но вот они берут сложнейшую вершину по еще никем не пройденному маршруту. Случилась ситуация, когда один из парней при срыве повис только на страховке второго парня. Девушка ничего не видела, и у второго парня возникла страшная мысль - если он сорвется и его больше не будет, то девушка будет только его. И он перерезал веревку. Взгляды их встретились последний раз, и один из друзей летит в пропасть. <br /> Все так и получилось. Девушка, после пережитого горя, стала его женой, вот только парень, который упал, остался жив. Он долго мучился, не мог поверить, что так поступил его лучший друг. И от такой огромной обиды он почернел. Он долго не хотел никого видеть, и как-то само собой получилось, что он остался в горах. <br /> После некоторого времени он стал искать ту девушку, ради которой стоило жить. Ночью он подходил к палаткам альпинистов и искал среди девушек свою, и так происходит до сих пор. <br /> Поэтому у альпинистов есть свой обычай ложиться головой к выходу, чтобы Черный Альпинист сразу мог увидеть, кто здесь спит и уйти, не причинив никому зла. А если кто лег ногами к выходу, то он вытаскивает всех за ноги, а это не очень приятно, даже очень страшно. <br /> Альпинисты оставляют своему Черному брату разные мелочи, чтобы хоть как-то облегчить ему существование. <br /> Некоторые говорят, что история о Черном Альпинисте реальна, и произошло это в 1987 году, этот человек жив, но его никто не видел.</p> <p>( Взято с <a href="http://tritroichki.narod.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://tritroichki.narod.ru</a>&#160; )</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Sat, 13 Dec 2008 14:15:51 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p><span style="font-style: italic">Скоро выложу)))</span></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Sat, 13 Dec 2008 13:54:09 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>Знаете ли Вы, что...</p> <p>&#160; &#160; В Англии черная кошка приносит удачу, а хвост черного кота вылечивает ячмень на глазу, если приложить его к веку. Для лечения же бородавок нужен хвост трехцветной кошки. <br />&#160; &#160; <br />&#160; &#160; Египтяне верили, что душа умершей домохозяйки после смерти прячется в теле кошки. При пожаре египтяне сначала выносили кошку, а затем уже и вещи. </p> <p>&#160; &#160; Древние викинги также считали кошку священной. Норвежская лесная кошка упоминается среди домашних животных, которых викинги держали на борту кораблей. Похожи они на рысь: густое жабо, &quot;кисточки&quot; на ушах и длинные задние лапы. Первые сведения датируются 1599 годом. </p> <p>&#160; &#160; Специалисты Лионского университета (Франция) решили подсчитать, сколько на свете домашних кошек. Оказалось, что всего их на нашей планете 400 миллионов, причем самое большое число их содержится в США. Тем не менее, пальму первенства отдают Австралии, где на каждые 10 жителей приходится 9 кошек. На азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых мурлык, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например, Перу, Габон и некоторые другие, где домашняя кошка почти не встречается. </p> <p>&#160; &#160; Человек уважает этих замечательных животных. В Японии, например, у ворот домов стоят фигурки кошки - символ домашнего очага и уюта. В России по традиции порог нового дома переступает кошка. </p> <p>&#160; &#160; Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот &quot;ровесник&quot; семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика. </p> <p>&#160; &#160; У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они &quot;иноходцы&quot;: сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки. </p> <p>&#160; &#160; Как известно, кошки не ушибаются при падении даже с большой высоты. Почему? Этим вопросом заинтересовался профессор Вашингтонского университета Уайн Уитни. Изучив обстоятельства 132 удачных падений животных, он установил, что кошкам помогает так называемый &quot;эффект парашюта&quot;: их лапы удлиняются, а тело расширяется, снижая скорость падения. При минимальной же высоте кошки используют, прежде всего, эластичность своих лап. </p> <p>&#160; &#160; Все кошки и коты, чудесные и нужные людям животные. Не зря ведь медики установили, что присутствие в доме кошки или собаки выводит человека даже из зоны инфаркта. Погладьте кошечку, и снизится артериальное давление, утихнет негодование... </p> <p>&#160; &#160; Есть много людей, которые не только влюблены в этих очаровательных обитателей домов, но и связывают с ними многие годы жизни. Знакомая нам по книге А. Дюма &quot;Три мушкетера&quot;, коварная личность кардинал Ришелье, имел во дворце 12 кошек, которые жили в его комнатах. К ним он проявлял гораздо больше добрых чувств, чем к окружавшим его людям. Эрнест Хэмингуэй, знаменитый писатель, держал в доме 150 кошек! А чемпион мира по шахматам, Алехин обладал живым талисманом. Любимая, сиамская кошка Чесс (Шахматы), сидела в зале на коленях его жены, во время проведения матча Алехин - Ласкер, на турнире 1934 года в Цюрихе. Алехин часто спускался со сцены в зрительный зал, чтобы погладить свою любимую кошку. </p> <p>&#160; &#160; Есть владельцы кошек, оставляющие огромные наследства своим четвероногим питомцам. Так однажды произошел курьезный случай, описанный в книге дрессировщика кошек Ю. Куклачева &quot;Любимые Мои Кошки&quot;, он пишет: &quot;В Швейцарии есть кошки, которые имеют свой собственный счет в банке. Богатая хозяйка положила на счет этих животных часть своего состояния. И вот совсем недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов &quot;за систематическое убийство пернатых&quot;. Чек подписала служащая по уходу за кошками, ибо банковские работники отказывались принять формуляр с отпечатками лап своих хвостатых вкладчиков&quot;. </p> <p>&#160; &#160; Рассказывают что в изобретении йода, содействие оказала кошка, которая случайно опрокинула колбы с разными жидкостями, разлив их. Соединившись между собой, жидкости, образовали такое замечательное средство, как йод, которым сейчас пользуются во всем мире для смазывания ран. </p> <p>&#160; &#160; Кошка была у английского короля Карла I - и он считал, что без нее ему счастья не видать. Он так ее любил, что приставил к ней отдельную стражу... Но стража недоглядела, кошка умерла. Через несколько дней королю Карлу отрубили голову. </p> <p>&#160; &#160; В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Но сооружен он не в честь священной кошки, а в память о семи совершенно конкретных котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты служили воинам часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы умели определять время. Сейчас этот храм больше всего посещаем часовщиками... </p> <p>&#160; &#160; В древнем Сиаме, то есть Таиланде, все принцессы держали кошек. А когда сиамские принцессы шли купаться, то свои кольца они надевали этим кошкам на хвост. С тех пор у всех сиамских кошек плохой характер и загнутый кончик хвоста. Это легенда. А еще про сиамских кошек говорят, что они охраняли сокровища буддийских храмов в джунглях, что они были единственными товарищами сидящих в заточении лишних сиамских принцев. Впрочем, сейчас ничего такого уже не проверишь; тем более что есть и еще одна легенда - будто бы сиамские кошки в Сиаме отродясь не жили. А назвали их так просто потому, что именно король Сиама подарил таких кошек своему любимому британскому консулу. Как бы то ни было, французский журнал &quot;Жизнь животных&quot; раскопал, что впервые в Европе сиамские кошки появились в Лондоне в 1884 году. </p> <p>&#160; &#160; Когда в Египте укоренился ислам, кошек все-таки продолжали уважать, по крайне мере больше, чем собак, объявленных Кораном &quot;нечистыми животными&quot;. А все потому, что лично пророк Магомет очень любил кошек - вот одна уснула у него на халате, а ему надо было идти распространять ислам. И тогда он отрезал полу, на которой уснула кошка, - это чтобы не тревожить спящее животное. Впоследствии Магомет помимо прочих своих титулов назывался еще и отцом котов. </p> <p>&#160; &#160; У русских старообрядцев в начале XVIII века кот выступал как сатирическое изображение Петра I. </p> <p>&#160; &#160; Еще в 30-х пионер в изучении ВЧВ, доктор Джозеф Вэнк Райн основал в университете Дьюк (Калифорния) первую в мире лабораторию парапсихологии. В результате длительных исследований ученый признал, что кошки обладают паранормальными способностями, такими как предвидение и телепатия. Проще говоря, они способны заранее чувствовать приближение опасности и на больших расстояниях узнавать о неприятностях или смерти хозяина. Позже другие исследователи - обладатель Нобелевской премии голландец Нико Тинберген и его коллега Роберт Моррис - откроют у кошек способности использовать еще и психокинез (перемещение предметов нефизическими способами), и ясновидение (получением информации по некоему неодушевленному предмету). Более полувека - все эти кошачьи &quot;пси&quot; широко исследовались в Европе, Америке и в бывшем СССР. </p> <p>&#160; &#160; Следы &quot;мистичности&quot; кошек запечатлены в сказках - вспомните величественную фигуру Кота Баюна &quot;сидящий на столбе, побивающий весь люд, напускающий неодолимый сон и сказывающий сказки&quot;, Котофеича, что тоже победил Змея и научил людей добывать огонь. Пушкинский Кот Ученый вовсе не так-то прост: образ Дуба - символ Мирового Древа, или Дерева Жизни, златая цепь - символ Путей, (кстати путать - от слова путь) по которым днем и ночью сей ученый муж ходит. Прослеживается связь с царственной богиней тайного знания - Изидой. Дети же, еще знают Кота Воркота с бархатным животом, других значительных представителей кошачьего племени. История битвы Кота со Змеем превратилась в игру кошки-мышки, где Кот всегда выходит победителем. </p> <p>&#160; <span style="color: blue">Отдельно о кошачьем глазе</span>: это весьма полезный &quot;инструмент&quot; - по форме и размеру зрачка в древности умели с достаточной для тех времен точностью определять время суток. Позже изобрели фотографию, и стали использовать кошачий глаз в качестве экспонометра. Всякий уважающий себя фотограф помимо громоздкого аппарата на треноге, таскал на плече столь же громоздкого, упитанного, преисполненного достоинства Кота (желательно черного). А прежде, Кот имел честь возвышаться на плече колдунов и магов.</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Sat, 13 Dec 2008 13:52:12 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=19#p19 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p><span style="font-style: italic">Если вы не нашли тему для своей рекламы, можно отписываться тут</span></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Sat, 13 Dec 2008 13:51:49 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p><span style="font-style: italic">По Фентези</span></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Sat, 13 Dec 2008 13:51:20 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <p><span style="font-style: italic">Реклама по Рэдволлу</span></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Sat, 13 Dec 2008 13:50:59 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <p><span style="font-style: italic">Реклама по котам воителям</span></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Sat, 13 Dec 2008 13:50:32 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p><span style="font-family: Fixedsys"><span style="font-size: 18px"><span style="color: green"><span style="font-style: italic"><strong>1. Обязательно взаимная. <br />2. Рекламите только в специальной теме, Своих собственых не создаём<br />3. Запрещено рекламить форумыи сайты эротического характера. </strong></span></span></span></span></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Sat, 13 Dec 2008 13:49:44 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p><span style="font-style: italic">жалуйтесь, постораемся устранить))))</span></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Sat, 13 Dec 2008 13:47:03 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 <p><span style="font-style: italic">Конечно тут не ролевая и отписываться сдезь необязательно, возможно вы захотите предпридить своих друзей</span></p> mybb@mybb.ru (Капля Дождя) Sat, 13 Dec 2008 13:45:52 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=12#p12 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Прикольные фразочки! :<br /></p> <p>В океане всё покрыто водой. <br />Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана. <br />Пчёлы любят летать хором. <br />Приступаем к важному вопросу… во сколько звонок? <br />Ну выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку. <br />Что вы крутитесь головой? <br />Мозги шевелятся молча. <br />Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту. <br />У тебя что, языка нет постучаться? <br />Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел. <br />Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене. <br />Посмотрите на формулу, которую я стер. <br />Пиши вслух. <br />Иванов, глаза - на доску! <br />Помните, когда труп застрелили... <br />Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли? <br />Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! <br />Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. <br />У тебя радости полный свитер. <br />Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! <br />Ну что, дети, сделаем перекур? <br />Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. <br />В десятом классе стыдно в туалет ходить. <br />Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. <br />Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! <br />Маша, потом вытрешь свою лужу! <br />Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. <br />Запись в дневнике: Ваш сын весь урок не вылезал из портфеля! <br />Завтра я неожиданно дам контрольную! <br />Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! <br />Мальчики, теперь понятно почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно! <br />После Павла I женщин на Российском престоле больше не было. Ваш сын отказывается любить Пушкина. </p> <p>( Взято с <a href="http://tritroichki.narod.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://tritroichki.narod.ru</a>&#160; )</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Sat, 13 Dec 2008 13:24:56 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Что мы обычно видим, когда читаем стихи? Странный вопрос - конечно же буквы, слова, фразы... А я вам предлагаю почитать стихи из чисел! Очень прикольно получается, а главное что читается-то с выражением </p> <p>Веселый: </p> <p>2 15 42 <br />42 15 <br />37 08 5 <br />20 20 20! <br />7 14 100 0 <br />2 00 13 <br />37 08 5 <br />20 20 20! </p> <p>Грустный: </p> <p>511 16 <br />5 20 337 <br />712 19 <br />2000 047 </p> <p>Пушкин: </p> <p>17 30 48 <br />140 10 01 <br />126 138 <br />140 3 501 </p> <p>Маяковский: </p> <p>2 46 38 1 <br />116 14 20! <br />15 14 21 <br />14 0 17 </p> <p>Есенин: </p> <p>14 126 14 <br />132 17 43... <br />16 42 511 <br />704 83 <br />170! 16 39 <br />514 700 142 <br />612 349 <br />17 114 02 <br /></p> <p>( Взято с <a href="http://tritroichki.narod.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://tritroichki.narod.ru</a>&#160; )</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Sat, 13 Dec 2008 11:58:31 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Кто что думает о знаменитых Котах-Воителях? Лично я их просто обожаю!!!</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Tue, 18 Nov 2008 16:20:27 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Пожалуй, сейчас это один из самых известных псов на телевидении.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-size: 14px"><span style="color: maroon"> <strong>Барон, или ...</strong></span></span></p> <p><strong>Красоты недостаточно, нужен талант </strong></p> <p>Так вышло, что талантливых кобелей требуемой комплекции и лохматости, способных достойно вести себя под софитами, в Москве не нашлось. </p> <p>- Из всего актерского состава самые большие сложности были с поисками собаки Букиных, пса Барона, - вспоминает продюсер ситкома «Счастливы вместе» Алиса ТАНСКАЯ. - Это был, наверное, самый веселый кастинг. В первую очередь смотрели на внешность. Псов было много. Но все не те: кто-то слишком лохматый, другой, наоборот, недостаточно мохнатый. Второй критерий - собака должна быть эмоциональной и послушно работать с дрессировщиком, изображая по его команде то чувство вины, то приступ безразличия. А еще мы искали собаку, которая умеет улыбаться. Из всех мохнатых актеров, пришедших на кастинг, это могла делать лишь восьмилетняя Байра. Плюс у нее хороший послужной список - она играла в сериалах «Большое зло и мелкие пакости» и «Персона нон грата». Так, на роль «мальчика» пришлось утвердить «девочку». </p> <p><strong>Гонорар идет на лакомства</strong></p> <p>Съемки в фильме - настоящее испытание для пса голубых кровей. Ведь на площадке приходится делать то, от чего в обычной жизни отучают годами: принимать из чужих рук еду, отзываться на незнакомый голос и выполнять команды чужих людей, лежать на диване, есть странную еду. И ко всему этому еще и терпеть разлуку с хозяином - ведь каждое утро он, словно ребенка в детсад, привозит Байру на съемочную площадку и отдает ее в руки кинолога Натальи Какурниковой. А вечером забирает. Вместе с гонораром, на который Байре покупается очередная порция собачьих вкусняшек. </p> <p><strong>Собачий корм - Даше, шоколад - Байре</strong></p> <p>- Байра - любимица всей нашей съемочной группы, - рассказывает актриса Наталья БОЧКАРЕВА, исполнительница роли Даши. - Мы относимся к ней со всем уважением - в актерской комнате у нее есть собственное место, где стоят миски с едой и водой. Байра обедает вместе с нами, у нее есть такие же перерывы на отдых. В это время она предпочитает вздремнуть. </p> <p>Все, кто входит на площадку, в первую очередь приветствуют именно Байру. Байра это ценит. В ответ она выкладывается на съемочной площадке по полной. Например, летом в жару, когда и без того раскаленный воздух разогревался еще и телевизионными софитами, Байра была единственной, кто не капризничал, не жаловался, не саботировал, требуя поставить еще один кондиционер, а дисциплинированно выходила на съемочную площадку. </p> <p>Ради работы Байре приходится терпеть и не такое. Например, недавно ей пришлось есть шоколадные конфеты.</p> <p>- По сценарию моя героиня Даша сидит на диване перед телевизором и ест шоколадные конфеты, подкармливая ими Барона, - вспоминает Наталья Бочкарева случай со съемок. - Кинологи запретили давать сладости собаке. В коробку с одной стороны положили конфеты для меня, а с другой - похожие кусочки корма для Барона. Я так увлеклась, что получилось в итоге наоборот: сама ела корм, а собаке давала конфеты. Чувствую, что-то на зубах хрустит. А съемку остановить не могу - отсняли уже большую часть эпизода. Пришлось разжевывать и глотать. Байра тоже держала лицо - самоотверженно жевала конфеты. Умяла всю свою половину. Ох, и ругали нас потом кинологи!</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Tue, 18 Nov 2008 16:12:47 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>:P&#160; просто флудим&#160; :O</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Tue, 18 Nov 2008 16:06:06 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>История о знаменитом сенбернаре.</p> <p><span style="font-size: 16px"><strong><span style="color: blue"><span style="font-family: Arial Black">БАРРИ</span></span></strong></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>Всего двадцать километров отделяют Бург-сен-Пьер в Швейцарии от Сен-Реми в Италии. Пешком это расстояние можно преодолеть за день, правда, путь не очень легкий. Нужно преодолеть горный перевал Большой Сен-Бернар. Летом такое путешествие не представляет никакой опасности, но зимой там очень опасно. Внезапная метель, лавины, коварные расщелины, скрытые под снегом — так и подстерегают путников.<br />В давние времена в этих краях был основан монастырь Святого Бернара. Монахи этого монастыря занимались поиском людей, попавших в беду. С собой у них всегда был небольшой запас еды и вина для пострадавших. Монахов сопровождали собаки. Они не только охраняли их в пути, но и помогали им, разгребая снег своими сильными лапами. Со временем монахи научили собак самостоятельно находить людей. Собака откапывала пострадавшего и ложилась рядом, чтобы согреть его. Если пострадавший все равно не приходил в себя, собака бежала в монастырь и начинала лаять, тем самым показывая, что она кого-то нашла.<br />За свою 200 летнюю историю монахи и их собаки спасли более 2000 человек. Умных и сильных животных стали называть сенбернарами (по названию монастыря). Среди них была прославившаяся на весь мир собака Барри.<br />За 12 лет с 1800 по 1812 год Барри спас сорок человек. Сорок человеческих жизней! Рассказы о подвигах Барри распространились по всему миру. О Барри писали на многих языках.<br />Стояла зима 1812 года. Наполеон разбит в России. Остатки его войск преследует армия Кутузова, атакуют партизаны. Мороз, стаи голодных волков — все против горе завоевателей… После перехода Березины началось массовое дезертирство. Кто бежал в Швейцарию, кто в Италию, но только не во Францию, так там их ждет военный трибунал. Один из дезертиров, переходя из Швейцарии в Италию через тот самый перевал Большой Сен-Бернар, голодный и обессиленный провалился в расщелину. Барри нашел его. Согрев дезертира, Барри принялся лизать ему лицо. Очнувшись, солдат сильно испугался. Он подумал, что это был голодный русский волк. Солдат достал нож и воткнул его в бедную собаку. Но Барри не умер. У него хватило сил доползти до монастыря. Весть об этом трагическом происшествии быстро распространилась. Один фабрикант из Берна, проезжая мимо монастыря, упросил настоятеля отпустить с ним Барри в Берн. Там, в ветеринарной лечебнице Барри окажут помощь. Весь монастырь вышел провожать Барри. В Берне собаку продолжали лечить. Но ранение и возраст взяли свое. В 1814 году Барри не стало.<br />Но люди не забыли о Барри. Почти через 85 лет в Париже на одном из берегов Сены на кладбище для собак и других домашних животных в честь Барри воздвигли огромный памятник. Барри с ребенком на спине изображен на фоне гор. Создал памятник скульптор Эделин. На цоколе надпись: «Он спас 40 человек и убит при спасении 41-го».</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Tue, 18 Nov 2008 15:58:56 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Здесь спрашиваем, если кто что не понял! А так же предлагаем, если считаете, что чего-то не хватает и наоборот!&#160; :)</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Mon, 17 Nov 2008 18:18:48 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>А здесь позорим, но только заслуженно! :(</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Mon, 17 Nov 2008 18:16:36 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Здесь ставим на почёт :)</p> mybb@mybb.ru (~*MarieL*~) Mon, 17 Nov 2008 18:13:36 +0300 https://animals.goodbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2